Как верно подметил некто Burillo в цитате с баша, прошли те золотые времена, "когда Стивен Сигал в одиночку перерезал корабль полный террористов-спецназовцев и спасал тетку с вооОООООООооооот такими сиськами".

И боевики теперь другие, и герои уже не те, но деньги как-то зарабатывать надо, и старина Сигал, совершенно по-буддистски наплевав на  переменчивую массовую публику и голливудские студии с их многомиллионными бюджетами, порадовал любителей жанрового кинематографа совершенно идиотским зомби-трэшем "Against the dark", реж. Ричард Крудо / Richard Crudo, 2009. Естественно, российские прокатчики (или переводчики?) не смогли остаться в стороне, и внесли свою посильную лепту в картину, выпустив её под названием "Последняя надежда человечества". Мой внутренний мизантроп возликовал, увидев, что надеяться человечеству, по сути, не на что.

Действие фильма происходит вскоре после эпидемии, в результате которой очень голодные, агрессивные и отупевшие зараженные пожрали и перезаразили большую часть здоровых. Небольшие группы выживших пытаются выбраться из зоны заражения, а самые героические идут в партизаны и уничтожают инфицированных по мере сил.

Лента повествует о том, как по огромному медицинскому комплексу в поисках выхода шляется группа выживших штатских, встречая на своем пути голодных зомби, сумасшедших докторов и партизанский отряд под командованием Стивена Сигала, который почему-то представился как Тао. Весь отряд - это сам Тао с шашкой наперевес, две молчаливые тёлки (реально молчаливые, за весь фильм ни одна из них не произнесла ни слова) и латиноамериканец с выпученными глазами и постоянно открытым ртом.

Собственно, весь фильм Сигал сотоварищи неторопливо прогуливается по полутемным коридорам, дает команды латиноамериканцу перебить зомби, и периодически машет шашкой. Если у вас хватит терпения просмотреть первые откровенно скучные 30 минут ленты, то последующие "внезапные" появления неторопливого героя в кожаном плаще, с трудом сходящемся на животе, и фирменной "непробиваемой" мимикой будут вызывать у вас здоровый смех, переходящий под конец фильма в истерический.

Вообще, складывается впечатление, что сценарий придумывался уже на съемочной площадке, по ходу съемок, настолько мало логики в действиях абсолютно всех персонажей, включая вроде бы предсказуемых зомби. Зато порадовали диалоги. Не то, чтобы их было много, но они исключительно забавны, особенно реплики Тао типа:
- Не наше дело решать кто прав, а кто неправ. Наже дело решать кому жить,  а кому умереть.
или
 - У нас есть дело: мы охотимся, убиваем и идем дальше.

Бюджет у постановки минимален, и это видно буквально во всём, начиная от практически полного отсутствия спецэффектов (разбросанные тут и там отходы производства скотобойни не в счёт), и заканчивая примитивным гримом зомби, который и в 80-х прокатил бы с трудом.
Фильм, судя по всему, снимался в Румынии, не знаю, пошло ли это на пользу качеству ленты, но определенно, пошло на пользу бюджету.

Сложно сказать, кому это кино может понравиться, даже самые рьяные фанаты Стивена Сигала скорее всего будут разочарованы, а у поклонников жанра лента вызовет скорее недоумение. С другой стороны, как "нечаянный трэш" кино действительно вызывает и улыбку и даже смех, если вы сможете вытерпеть первую половину.
В общем, решать вам, уважаемый читатель, и не говорите потом, что вас не предупреждали.

На этот раз отжёг Департамент здравоохранения г. Москвы совместно с какой-то фирмой, не суть важно.



А я всегда подозревал...
В общем, девушки, если вас приглашают на пиво, обязательно берите с собой лучшую подругу.

По ходу, у кого-то из соседей свадьба. В коридоре шум, гам, типа выкуп и прочие демонические обряды.
Поставил тему из "обители зла".

Я не уверен, что это верх идиотизма, но, несомненно, в десятке.

Бухгалтер-маркетолог

Оригинал здесь: http://hh.ru/vacancy/2098066


И ведь они не шутят. Ребята всерьез ищут бухгалтера-маркетолога.
С нетерпением жду появления таких профессий как "бухгалтер-фрезеровщик", "кладовщик-маркетолог" и "программист-менеджер по продажам"

А ведь парню серьезно испортили жизнь практически в самом начале.
Я имею ввиду того мальчика, который известен ролью "главного по тарелочкам".
Он же теперь и в школе "главный по тарелочкам", и во дворе, и все знакомые в разговоре о нем, скорее всего, называют его не по имени, а "главным по тарелочкам". И, сдается мне, что и в институте он тоже будет "главным по тарелочкам". И хорошо, если к началу взрослой жизни он избавится от этого проклятия. Хотя, у него есть все шансы в кругу тех, кто знает его с детства, остаться "главным по тарелочкам" до пенсии.
Перспектива совсем безрадостная.
А все потому, что родители тупо решили срубить бабла.
Какую часть этих денег получил сам исполнитель роли "главного по тарелочкам" не знает никто, да и задавать такие вопросы тоже малость неэтично, однако компенсируют ли эти деньги приобретенные парнем комплексы? Сомневаюсь.
Печально, господа.

P.S. И что интересно, в рекламе преподносится такая семейка, где мама рулит сыном, заставляя выполнять его женскую работу, а папы не видно и не слышно. (Может в соседней комнате полы моет?) И преподносится, как нечто нормальное, как то, что и должно быть. Зато ни в одной рекламе я не видел сюжета, как папа учит сына пользоваться дрелью, или, например, менять лампочки.
И то, что из зомбоящика в неокрепшие умы населения с детства закладывается ущербная модель семьи и взаимоотношений, я считаю абсолютно неправильным.

Может показаться странным, но заметил, что чтение френдленты нагоняет на меня сплин, хадру, подавленное настроение и всё такое.
Логичное решение - прекратить читать френдленту.

     - Должно быть, ворон улетел, - сказала Алиса. - Как я рада!  Я  думала, уже ночь наступает.
     - А я уже ничему не рада, - вздохнула Королева.  -  Забыла,  как  это делается. Тебе повезло: живешь в лесу, да еще радуешься, когда захочешь!

Норвежский кинематограф не устает нас радовать. И после добротного слэшера “Холодная добыча” / “Fritt Vilt” суровые потомки викингов порадовали нас зомби фильмом “Мертвый снег” / “Død snø”. (Прокатчики уже успели извратить название до “Операции “мертвый снег”, хотя никакой “операции” в оригинале нет в помине).

Вообще, поджанр наци-зомби не самый популярный у производителей кино. Можно вспомнить лишь страшные “Шоковые волны” / “Shock Waves” (1977), трэшевые “Озеро Зомби” / “Zombie Lake” (1980) и “Оазис Зомби” / “Oasis Of The Zombies” (1983), и совсем свежий британский “Бункер” / “Outpost” (2008), хотя там не поймешь, то ли зомби, то ли призраки... В любом случае, тема немецко-фашистских зомби кинематографом практически не раскрыта, тем более приятно появление этого фильма.
Картина рассказывает нам историю о том, как семеро норвежских студентов-медиков приехали отдохнуть в одинокую избушку в горах, которая принадлежит их подруге. Однако, самой подруги в избушке не оказывается, зато, ближе к ночи, на огонек заглядывает престарелый гопник. Ну а как еще назвать человека, который нагло посреди ночи припирается к незнакомым людям, сообщает, что кофе у них - г... полное, и рассказывает страшные байки про каких-то фашистов и сокровища, которые они натырили по всей Норвегии. Вообще, кстати, непонятно, что делал этот гопник в горах Норвегии. То ли мимо туристом проходил, то ли жил на то, что удастся выцыганить у туристов. Но, тогда непонятно, почему жил в палатке.
Это не единственный непонятный момент в картине, при просмотре возникает довольно много вопросов, и не на каждый из них зритель получит ответ. Но ведь мы и не ожидаем от наци-зомби фильма сверхлогичности происходящего на экране, правда?
Вернемся к сюжету. После ухода гопника, ни ночью, ни на следующий день к нашим друзьям никто не приходил, даже хозяйка домика куда-то запропастилась, так что пришлось одному из парней поехать на снегоходе искать её.
Зато на вторую ночь пришли зомби, и началось мочилово-крошилово-рубилово.
Сюжет как мы видим, незатейлив, но оставляет возможность как и для размышлений, так и для удивления. Особенно поразила мозг абсолютно немотивированная сцена секса в “удобствах во дворе” на трескучем норвежском морозе, снятая в лучших традициях Уве нашего Болла, когда секс подразумевается, но сисек не видно. В любом случае, зрителю будет интересно получить представление о суровом норвежском сексе.
Режиссер фильма Томми Виркола решил снять новых, модерновых, “быстрых” зомби, как в “28 днях спустя” и римейке “Рассвета мертвецов”, и они ему вполне удались: быстрые, злые и брутальные. Более того, зомби в норвежских горах сохранили более-менее человеческий вид, воинскую дисциплину, умение пользоваться личным оружием и фашистский флаг. И к делу уничтожения зомби режиссер тоже подошел с выдумкой и фантазией. А кровавые брызги шикарно контрастируют с белым снегом.
Вообще, виды норвежских гор просто потрясающие, как в “Холодной добыче” так и в “Мертвом снеге”, и это создает дополнительный контраст с сюжетом картин.
В итоге, поклонникам зомби-жанра фильм к просмотру обязателен. Остальным весьма рекомендован. Интересные полтора часа гарантированы.

Навеяно разговором с ayrikyllyariya.
Про то, что кинематограф имеет свои национальные особенности слышали все. Это относится и к не самым мейнстримовым жанрам типа зомби и зомби-трэша.
Так, в индийском кино зомби по-любому должны петь и танцевать, что блестяще продемонстрировал пару лет назад легендарный ролик "Golimar":

Французские зомби наверняка быстро двигаются, корчат рожи и активно жестикулируют.

Китайские зомби дерутся на мечах, пролетают по 15 метров в прыжке и сносно владеют боевыми единоборствами.

Японские зомби - это отдельная глава в кинематографе, они очень похожи на обычных, но более социализированны: обладают интеллектом и в состоянии действовать совместно. Кто видел "Versus" (кстати, шедевр, очень рекомендую) и "Junk", подтвердит. Не отстают от национальных традиций и кавайные японские школьницы, они такие же, как в аниме, только зомби и не мультяшные. Кто не верит, посмотрите "Stacy".

Итальянские зомби, по идее, должны проворачивать многоходовые аферы, громко разговаривать и жестикулировать почище французских, однако, в реальности это были самые брутальные зомби "первой волны" (80-х). Хотя, несколько позже итальянский кинематограф порадовал любителей жанра и стебно-веселыми зомби в гениальном "Dellamorte Dellamore" (1994) режиссера Michele Soavi.

Проницательный читатель наверняка уже строит предположения о специфических особенностях поведения немецких зомби, однако, эта гипотеза пока остаётся на уровне предположений. Ярко выраженным сексуальным поведением обладала зомби-девушка из фильма "История Хэккеля", режиссера Роджера Кормана, который входит в антологию "Мастера ужасов".

Английские зомби - вполне себе зомби, несколько чопорные в "Шоне Мертвецове" (не знаю, почему никто из прокатчиков не догадался до этого названия), и очень быстрые в "28 днях/неделях спустя". Хотя в последнем случае, зомби не совсем зомби, технически они живые, но глубоко больные люди.

Австралия, вкупе с Новой Зеландией радует нас не только людьми-зомби, но и овцами-зомби в "Black Sheep" (2006) Джонатана Кинга, прыгучими рыбами-зомби в "Undead" (2003) братьев Майкла и Питера Спириг, и, конечно, самой отвязной, угарной, кровавой и безумной зомби-бойней в истории мирового кинематографа в культовой ленте "Brain Dead" (1992) Питера Джексона. Да, да! Именно того парня, который потом ушел в мейнстрим и снял "Властелина колец".

Зомби из Голливуда стали своего рода зомби-стандартом, их видели все, поэтому особо распространяться не имеет смысла.

К сожалению, практически ничего неизвестно о южноамериканских зомби, но полагаю, что что-то интересное можно отыскать и там.

И только русские зомби, с вероятностью в 99%, будут грустно ходить среди березок, рефлексировать и, возможно, рассуждать о смысле жизни. А что делать, если в России после 1990 года, что не снимай, все-равно получается либо откровенная хрень, либо вариации "Вишневого сада".


P.S. Однако отечественные кулибины уже умудрились внести свою лепту в зомби жанр: в любительской ленте "Полигон-2" впервые в мировом кинематографе на экране появился уникальный персонаж - бородатый зомби в ластах. Естественно, он расхаживал среди березок на берегу речки, что, впрочем, ничуть не умаляет его достоинств. Саму же ленту имеет смысл посмотреть больше из любопытства, и дабы получить ответ на вопрос что можно сделать при наличии свободного времени, дачи, видеокамеры и огромного желания.

А замечали ли Вы, уважаемый читатель, что премьер-министр Испании Хосе Луис Родригес Сапатеро внешне здорово смахивает на мистера Бина?


К счастью, это сходство не помешало Хосе Луису Родригесу Сапатеро сделать более чем внушительную карьеру: он стал самым молодым депутатом и самым молодым премьер-министром в истории Испании.

Los Straitjackets - Tempest

Messer Chups - Flash of the Night

Персона, мнению которой я доверяю, сказала сегодня, что во мне пропадает хороший консультант по семейным вопросам.
Это может показаться странным, учитывая историю моих браков и образование по совершенно иной специальности, но, с другой стороны, может быть так же верно, как и классический "сапожник без сапог".

Замечали ли Вы, уважаемый читатель, что когда Вы над чем-то увлеченно работаете, или закончили что-то для Вас значимое, и более-менее ценное, именно в этот момент должен появиться как минимум один долбоёб (по-другому не назовёшь просто), которому приспичило повыпендриваться в отношении Вашей деятельности и её результатов, и доказать всем, что он самый умный. Забавно, конечно, но именно эти попытки "блистануть" тем, что он считает интеллектом, знаниями, или там опытом, вместо того, чтобы пойти и "построить свой Луна-Парк с блэкджеком и шлюхами" лишний раз доказывают, что он действительно долбоёб.

"Ну, если вы хотите, чтобы кто-нибудь потолстел, вам надо на ней жениться"
© Шеф из South Park

Как-то уже и не до жж. Вся неделя в работе. Сделано много. Эффект пока не виден, но надеюсь, что это временное явление. С определенного момента статистика начнет работать на меня.

Похоже, я сменил стиль одежды.
Если до сегодняшнего дня я предпочитал свободный стиль в одежде: джинсы, свитера и куртки; то сейчас перешел на классические костюмы, сорочки и галстуки. Так получилось по ряду причин, и я даже рад.
Знаете, чем отличается хороший костюм от плохого?
Он на тебя сразу "садится", и ты чувствуешь, что это - твое. И он на тебе "сидит", он легкий, он не стесняет движений, и в нем, в конце концов, комфортно. Его хочется носить.

Петросян судится за образ Российский комик Евгений Петросян требует от американской телекомпании DirecTV и российской ВГТРК $10 млн за использование своего образа в рекламе... Как стало известно «Ведомостям», в восточном окружном суде города Нью-Йорка идет слушание по иску Петросяна к американскому оператору спутникового телевидения DirecTV Group (оборот в 2008 г. — $19,7 млрд)... В иске Петросян назван «иконой национальной культуры», его популярность в России сравнивают с мировой известностью Робина Вилльямса и Вуди Аллена. Далее

Кто там говорил, что Басков самовлюбленный? Да по сравнению с "иконой национальной культуры" он дитё невинное.

Случайно цепанул краем глаза какую-то передачу по спортивному каналу. Смысл передачи - оценка шансов нашей сборной на зимней Олимпиаде 2010 в Ванкувере.
Как обычно, повеселил кёрлинг. Не могу смотреть без смеха на этот вид спорта.
Но, вернемся к сути. Один из спортчиновников, серьезно глядя прямо в камеру, заявляет, мол так и так, я лично несу ответственность за результаты нашей сборной на Олимпиаде 2010.
Пересказ может и не дословный, но близко к тексту.
Конечно, хорошо, что кто-то несет ответственность. Обычно, ответственности люди стараются избегать.
Но, честное слово, я опять не понимаю: Ну на фига???
Кому какое дело, сколько золотых/серебряных/бронзовых медалей завоюет наша сборная?
Мне лично плевать. Мне пофиг какое место наша хоккейная команда. Мне плевать на результаты лыжников, конькобежцев, саночников, и тех, которые занимаются скелетоном и кёрлингом. Мне глубоко безраличны фигуристы, биатлонисты, сноубордисты, прыгуны с трамплина и команда поддержки.
Что с этих медалей, или их отсутствия мне и стране??? Да ничего!
Не надо заряжать про престиж и международную арену. Парни из какой-нибудь Саудовской Аравии имеют престиж и пользуются уважением, хотя ни на летних, ни на зимних олимпиадах их сборная не блистает. Это если вообще участвует. Думаете единственный пример? Посмотрите на Японию.
В конце концов, существует масса других способов выяснить степень крутизны. Некоторые из них гораздо более простые, быстрые и малозатратные.
Нет, я не против спорта. Наоборот, за спорт, здоровый образ жизни, бесплатные спортшколы и спортклубы, и футбольные-хоккейные коробки в каждом дворе.
Я не против олимпийцев. Пусть себе тренируются, выступают и ставят рекорды сколько им влезет.
Я против идиотской практики считать результаты спортивных соревнований чем-то серьезным, да еще на государственном уровне. Ну не станет у нас лучше работать промышленность, даже если наша сборная станет чемпионом мира по футболу, хоккею, метанию ядра, стоклеточным шашкам и всем остальным видам спорта вместе взятым. И цена на нефть / газ / уголь / сталь и все остальное от этого не изменится. Убыточные компании так и будут нести убытки, а автоваз так и будет производить калины, приоры и классики.
Ну ничего не изменится. И гораздо более осмысленным будет приложение усилий именно в тех областях, изменения в которых могут принести реальную пользу. Вот там надо действовать, и брать на себя ответственность. Эффекта будет куда как больше.

Российские пенсионеры, пожалуй, самые особенные люди в мире. Обладающие удивительными, я бы даже сказал непостижимыми способностями.
Захожу сегодня в аптеку, за витаминками. Аптека по площади небольшая, но и не закуток какой-то, то есть десяток покупателей особо друг друга не потеснят. И вот, на этой площади, у окошка стоит старый дедушка, что-то там себе покупает. Я мирно встал за ним. Дождался пока дед затарится, сообщил девушке чего мне не хватает для полного счастья, ну там расчеты, пакетик, все как положено...
Дед тем временем ушел на два шага, но пытливый ум далеко уйти ему не дал, развернул в обратном направлении. И презирая какие-то внешние обстоятельства типа меня, дед сует свою умную башку чуть ли не в это окно и начинает выяснять те ли уколы ему продали...
Ну ладно, я забрал витамины, иду к выходу.
Тут в аптеку заходит бабка, по ходу ровесница революции, французской, и деду. Ну и естественно ломится к этому же окошку.
И я впервые увидел, как два человека начали толпиться. То есть они реально толпились около этого окошка, несмотря на то, что их было всего двое. Парадокс.